Der Mathematiklehrer schimpft vor der Klasse: Im heutigen Mathe-Test fielen 60 Prozent von euch durch! Da lacht Torben:”So viele sind wir ja gar nicht! --------------------------------------------------------------------------- Wenn ich nicht einschlafen kann zähle ich bis 4. Und dann schläftst Du ein? Meistens, manchmal wird es aber auch halb fünf Uhr. --------------------------------------------------------------------------- Ich habe mich von meiner Freundin, einer Mathematikerin getrennt. Sie sagte mir am Telefon, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt. --------------------------------------------------------------------------- Mathematikpfofessor: “2 Parallele treffen sich in der Unendlichkeit.” Seufzt Lisa: ”Oh wie romantisch!” --------------------------------------------------------------------------- Geschäftsmann ruft bei der Auskunft an: “Ich hätte gerne eine Telefonnummer” Telefonistin:”02 5553 9947093960” Mann:”Könnten Sie mir bitte die restlichen 4 Milliarden auch noch geben, ich suche mir dann die richtige aus” --------------------------------------------------------------------------- 18 Prozent aller Statistiken sind frei erfunden worden. --------------------------------------------------------------------------- Ein Mathematiker möchte für seine alte analoge Kamera einen Farbfilm kaufen. Fragt ihn die Verkäuferin: “24 mal 36?” Mathematiker:”846, warum?” --------------------------------------------------------------------------- Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet. --------------------------------------------------------------------------- Ein Mathematiker sitzt im Flugzeug. Als es abhebt äussert seine Sitznachbarin ihre Angst, ein Terrorist mit einer Bombe könnte an Bord sein. Da streichelt der Mathematiker seine Tasche und beruhigt die Frau: ”Keine Angst gute Frau, die Wahrscheinlichkeit dass sich 2 Bomben gleichzeitig in einem Flugzeug befinden liegt praktisch bei Null. Und deshalb habe ich immer eine Bombe dabei!” --------------------------------------------------------------------------- Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? – π π. --------------------------------------------------------------------------- Es gibt 10 Arten von Menschen. Die, die Binärcode verstehen, und die welche ihn nicht verstehen. --------------------------------------------------------------------------- Nach einer Baumfällung im Garten kämpft Hans mit der Beseitigung der Wurzeln. Meint seine Frau: Rufen wir den Rüdiger, der ist Mathematiker! Und was soll das bringen? Na, der ist gut im Wurzeln ziehen! --------------------------------------------------------------------------- Wohin geht ein Mathematiker wenn es sehr kalt ist? In eine Zimmerecke. Da sind 90°. --------------------------------------------------------------------------- Der Lehrer schimpft Fritzchen:  Also hör mal! Bei Deinen Mathe- Hausaufgaben bekommst Du bei allen Rechnungen ein zu hohes Ergebnis raus, hilft Dir Dein Vater nicht bei den Aufgaben? Fritzchen:  Doch, er hilft mir! So? was macht denn Dein Vater beruflich? Er ist Oberkellner! --------------------------------------------------------------------------- Ein Mathelehrer trifft einen seiner früheren Schüler als dieser gerade aus einem neuen TESLA Model S aussteigt. Nanu? wundert er sich, Du scheinst es ja zu was gebracht zu haben, Du konntest doch früher nicht bis 5 zählen! Was machst Du denn jetzt? Nun ja, meint der ehemalige Schüler, ich habe Ihren Rat befolgt: Kaufe in grossen Mengen Ware ein, und schlage ein paar Prozent beim Verkauf drauf, die Masse macht den Gewinn! Grossartig meint der Lehrer, was verkaufst Du denn? Obstkisten. Obstkisten? Ja, ich kaufe jeden Tag 1000 Kisten für 2 Euro das Stück. Und für 5 Euro verkaufe ich die wieder. Und von den 3 Prozent lebe ich! --------------------------------------------------------------------------- Ein Schüler findet die Brieftasche des Mathelehrers mit 20 Euro drin, und gibt sie im zurück. “Gibt es nicht 10 Prozent Finderlohn?” fragt der Schüler. Mathelehrer:”Sei nicht so gierig, hier hast Du 5 Euro und gut ist!” ---------------------------------------------------------------------------
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